noyau

Уже в семидесятых птиц стали рассматривать как потомков динозавров. Потом накопилось куча нового материала. Что у многих были перья, клювы, цевка. Кладки яиц, гнезда, теплокровность... Когда учёные устали от обсуждений, чем птицы отличаются от диновзавров, то решили забить и считать что это одно и то же. Пересмотрели классификацию (уже в XXI веке). Теперь усё, динозавры не вымерли, одна их ветвь жива и процветает.

Теперь у нас в обиходе стало встречаться "иди, покорми динозавров", "не пугай динозавров", "весь день на окне ворковал динозавр", "купи супового динозавра на бульон", "динозавры изгадили памятник Пушкину" и т.д.

В аудиокниге чтец поделился, что дон Карлос практически преуспел  в желании defenestrate пажа, который ему не угодил. На слух звучит угрожающе, полезла в словарь. Оказалось "выбросить в окно". Вот он, великий и ужасный английский язык, в нем с большой вероятностью надётся слово, описывающее целое явление, а носитель обойдётся без пояснительных предложений.

3 июля я отправила в журнал, публикумый Springer-ом и рекомендованный в рамках проекта, статью. И у института там скидка на open access. С тех пор статья ещё не вышла, и приняли её только 14 ноября, а гранки пока отсутвтуют!!! В ней нет новых идей, переворачивающих взгляд на науку, и требующих особо тщательного рецензирования, это алгоритм решения пригладной задачи, которая всплывает при изучении автомобильных выхлопов. "Дыр" в ней тоже нет. Рецезию, которую мне пришлось фактически вытряхивать из журнала, была "косметической". Такая статья выходит обычно месяца за полтора-два. От отсылки до появления сверстанной версии онлайн с номером doi.

МО, царство ему небесное, который сам был основателем журнала "Оптика и Спектроскопия", советовал мне не стесняться, и писать в спортлото редакцию, если мне что-то не нравится или есть вопросы. И это я интенсивно делала. Когда поняла, что от технического секретаря нет никакой пользы, отследила второго редактора в соц. сети с вопросом WTF. Тогда через неделю пришла рецензия, которую мы ждали два с половиной месяца, несмотря на мои три подката к секретарю. Ещё дважды приходили сообщения с просьбой прислать то, что называеся conflict of interest и financial statement, и после ответа "так я же уже отсылала", приходило сообщегие "ой, мы прозевали".

Мне всё время кажется, что это жульнический журнал, но его нет Beall's list, ничего не находится на <имя журнала> + <fraud>. Они просто так работают. Заметка о себе главного редактора, это вообще песня какая-то. Я бы даже сказала, пестня. Там я и нашла, почему всё происходит так медленно: "When not researching in the lab, he enjoys playing the guitar in a blues-rock band and communicating his research on stage performing the science/music happening, “Blue Science Café ”." :-) Здесь совсем не упоминается редакторская работа. :-)

Испытываю странную смесь чувств, когда одновременно и забавно, и осточертело.

Сегодня забрала мадам-мадемуазель из садика, и по дороге домой она взялась петь. Новенькое. С весёлым прикриком "Эй!" в припеве. Разобрать весь текст не получалось, но то, что получалось напрягало. "У меня пропали руки, у меня нет рук, эй, <неразборчиво>", потом "У меня пропали уши, у меня нет ушей, эй, <неразборчиво>". И так далее с остальными частями тела. Ничего себе детская песенка, подумала я. Н. послушал-послушал, и сказал, что не знает такой. Но Аня спела чётко достаточно, чтобы интернет отозвался. Шедевр называется "К меня пропали руки", и, к моему облегчению, в каждом куплете есть хеппи-энд "эй, вот они руки, вернулись!". Тот же интернет объяснил, что дети ещё закрывают по очереди то, что "исчезает" и получается веселуха, но вне контекста это было жутковато.


( Текст песни на немецком и видео, до кучи )

Видела совершенно лысого дядечку, но такого, с самоироинией -  на голове был вытатуирован лавровый венок!
Смотрелось очень свежо.

Я тут снова получила (хочется сказать "отжала") билет от Филармонии. На одно лицо, на любой концерт. Подарила однокласснице, у которой как раз день рождения удачно подвернулся. Чем-то когерентным заниматься с маленьким ребёнком трудно, а вот сидеть в полутрансе, кормя, и обдумывать какие-то небольшие думы, типа ответа на вопрос в паблике филармонии - самое то.

Билет дали за ерунду. Тётенька спросила, почему иногда на концерте просто купаешься в музыке, а иногда что-то не то. Как выбрать концерт, который скорее всего понравится. Вопрос как вопрос. И тут подписчики Филармонии начали писать про Настроение, затрагивание конкретных Ноток Души, Созвучность Ощущениям, "Всё заключенно во внутренней энергии человека, от его наполненности. Человек - это импульсы, когда человек встречает индентичную энергию, это вызывает внутреннее удовлетворение и восторженность." и в таком духе коментариев сорок. Некоторые обидные. Ё-моё... Человек спрашивает, грубо говоря, на какой концерт билеты покупать, а тут про внутреннюю энергию.

Я написала, что раз понравился один концерт, то можно плясать от печки: запомнить дирижёра и ходить на его концерты, в конце концов он прочитывает. Можно ходить на того же композитора. Или на друзей/учиьтелей/дружбанов композитора, который понравился. Социальные связи выясняются на крайняк в википедии. И фиг настроение, билеты покупают заранее, а какое там настроение будет - не предскажешь.

И всё, несмотря на то, что у моего прагматичного коментария практически не было лайков, билетик мне достался.

В кои-то веки могу рассказать о компьютерной игре, которая мне понравилась. Тип игры - ponint and click adventure, таких завались, но вот среда, атмосфера - уникальные. Персонажи-пейзажи нарезаны и склеены из картин эпохи Ренессанса, Брейгель, Босх, Кранах, голландцы всякие. Музычка тоже оттуда.

Сюжет такой - главный персонаж просыпается, мучимый кошмарами, и понимает, что пора каяться и замаливать грехи. Ему говорят, что грешил он далеко от данного прихода, и местный священник не может вторгаться на "чужую территорию". Но чтобы получить прощение можно согрешить заново и получить прощение. Вот и задание нагрешить на все семь пунктов, чем я и была занята два вечера. :-)

Слушая нашего Т. мне начинает казаться, что индийский английский эволюционирует заметно не в фазе с американским. В оттенках значений. Так, кто же теперь в глаза говорит "You are getting fat" если не хочется, конечно, обидеть или поругаться?! для таких дискусий есть "overweight". "Obese" для трудных случаев. Это как жирный и тучный - почувствуйте разницу... Или "bitch", которая, конечно, сука, но в применении к собакам, она уже давно "female dog". Джордж Карлин прекрасно раскрыл феномен "смягчения" языка (на видео внизу), так вот в Индии, похоже, язык мягчеет медленнее. Н. сказал, что заметил тоже самое у индуски, стажировавшейся в лабе. А вы замечали?

Т. вернулся, и сначала сказал, что "всё прошло успешно", уф. Группа скинулась, я побеседовала с гостьей лабы Н., и мы купили в подарок Т. кофейник и три сорта хорошего кофе. Так как, по наводке, "индусы с юга страны не могут жить без кофе". Когда пришли дарить, Т внезапно сказал, что "осталась одна функция", которая, как оказалась не функция, а процедура, а именно брак ещё не зарегистрирован. Но официальная помолвка состоялась, а она, согласно Т. - самое важное. Регистрация брака - формальность, через два месяца. В этот момент мне захотелось забрать кофеварку обратно, но я с собой справилась.

Сегодня за ланчем Т. рассказал, что самое сложное в семейной жизни - это найти на ком жениться и это был самый тяжелый период его жизни (желаю ему чтобы так и осталось). И что он потратил много дизеля на это дело. Дизеля?! Коллеги засомневались про дизель или про desire речь идёт, но оказалось да, о топливе для машины. Поиск будущей жены проходил так: на сайте с названием типа "matrimony.in" регистрируются желающие вступить брак. Выбрав кого-нибудь, Т. ехал на машине вместе с родителями в гости к потенциальной спутнице жизни, которая, тоже с родителями, ждала встречи и беседы. В течение, приблизительно, часа беседы надо решиться. Таких поездок было совершено порядка пятидесяти (!!!!), отсюда и потраченный дизель.

Добавил, что некоторые девушки отказывали ему сразу, так как они не женится хотели, а "посмотреть на доктора". Как в цирке. Не знаю, не знаю... Может быть они хотели выйти замуж за доктора, но увидев Т., решили смотринами и ограничиться. Но каждый выбирает интерпретацию, которая ему по душе.

Н. стал ходить стричься в парикмахерскую на углу, которой владеет семья турок. Стрижет в основном дядька - угрюмый громадный мужик с черной бородищей. Встретишь такого в темном переулке - ускоришь шаг. Клиенты выглядят маленькими и чахлыми по сравнению. Непонятно, как с такими статями он попал в профессию, но стрижет безупречно.

Когда нет очереди, парикмахеру становится скучно, и он разнообразит стрижки разными прибабахами, которые в средней европейской парикмахерской в новинку. Например, подравнять виски зажигалкой. Н. уверял, что не успел ничего понять, и вот запахло палёной курицей и ухом почувствовал тепло. Виски, надо сказать, приняли прекрасную форму. Недавно Н. пришёл домой бледный. Сказал, парикмахер по-видимому совсем заскучал, так как не только провернул фокус с зажигалкой, но и подравнял брови (!) опасной бритвой. Н боялся дышать лишний раз с непривычки во время процедуры.
Я теперь жду, что будет в следующий раз.